Что мне делать, если муж изменил?

Письмо седьмое.

В редакцию с задумчивым выражением лица заходит Главный Редактор.

- Милые дамы! Пришло письмо. Садитесь удобнее, письмо немаленькое.

« Случайно нашла в мобильном телефоне у мужа сообщение следующего содержания: «Когда ты разведёшься, дорогой? Сколько ждать? Целую, люблю.» Что мне делать?»

 

Пани Библиотекарь : Вот и выходи после этого замуж! Да ещё с обещанием любить до гробовой доски и умереть в один день…

Фрау Строитель : В такой ситуации мой  муж точно умер бы раньше меня! И даже дату могу назвать: он умрёт в тот день, когда я найду у него такое сообщение!

Госпожа Физик : Когда в привычном процессе происходит сбой, надо проверить либо начальные данные, либо отыскать ошибку, вкравшуюся позже..

Донна Учительница : Да, именно! Вот напишут ученики-остолопы данные задачи неправильно, потом не могут правильно решить. А уж просто неправильно решать, даже при безошибочных данных – это всегда.

Мадам Психолог (пригубив вино): Донна Учительница, у нас не урок в школе. У нас  - трагедия. В масштабе одной, отдельно взятой семьи. Уж если брать аналогию с уроком, то скорее, литература. Всё смешалось в доме Облонских, короче.

Пани Библиотекарь : Ты сорвал оболочку с души

                                        И другую назвал дорогою…

                                        Ну, а мне-то что делать скажи?!

                                        Кто сердечко моё успокоит?

Мадам Психолог : Спасибо, милочка. Вот. И наша задача теперь – выписать рецепт успокоительного.

Донна Учительница : Есть очень много успокоительных  трав для отваров и капель. Могу перечислить наиболее популярные: ромашка, мята, зверобой, валериана, тимьян ползучий…

Госпожа Физик : Донна Учительница, ползучий – это хорошо. Но я подозреваю, что Мадам Психолог имела в виду нечто иное, нежели сборы трав.

Мадам Психолог (сделав глоток вина): Благодарю вас, Госпожа Физик. Травы это хорошо, травяной чай  успокаивает нервную систему. Но нам нужно успокоить душу. Людям комфортна картина мира, которая гармонична их внутреннему восприятию и не вызывает противоречий. При возникновении таких противоречий, наступает фаза защитной компенсации. Вот желание Фрау Строитель уконтрапупить своего мужа в день обнаружения гипотетической измены – это и есть пример защитной компенсации.

Пани Библиотекарь :  И вот оно – возмездье – настаёт.

                                        «Предатель!» - дождь тебя наотмашь бьёт

                                        «Предатель!» - ветки хлещут по лицу.

                                        «Предатель!» - эхо слышится в лесу.

Госпожа Физик : Думаю преждевременно - мужа контрапупить и ветками его по лицу хлестать. Может  ошибка? Сообщение может быть отправлено не тому адресату. Надо многократно проверить, прежде чем считать результат данного явления ошибочным.

Пани Библиотекарь : Хорошо бы… А то и замуж выходить расхочется.

Фрау Строитель : Хорошо-то хорошо. Но хотелось бы, конечно, знать, что делать, если козёл всё-таки подлецом окажется. В смысле, если никакой ошибки не вкралось.

Мадам Психолог (сделав ещё один глоток вина): Если никакой ошибки не вкралось, то надо смотреть на первоначальные данные. Если изначально брак был заключён с неподходящим человеком, то рано или поздно это проявится.

Фрау Строитель : Ну-у-у-у! Наверное, хватит пить, Мадам Психолог! Так вы договоритесь до того, что не только Пани Библиотекарь не захочет замуж, но и я разведусь в целях профилактики. Чтобы, так сказать, среагировать на упреждение: избежать гипо-тети-ческой, так сказать, измены своего мужа. Может всё проще? Жили-жили, не тужили. А потом – бац! седина в бороду, бес в ребро, и – «когда ты разведёшься, дорогой?»

Мадам Психолог (сделав ещё один крупный глоток из бокала): С точки зрения обыденной диалектики нет абсолютной истины, как нет и абсолютного заблуждения. И вследствие того, что заблуждения присущи человеческой природе, невозможно обрести абсолютное счастье и покой. Это способствует тому, что проблемные ситуации поневоле возникают в процессе поиска абсолютной истины. Весь процесс эволюции человека в то же время есть процесс развития мозга, процесс накопления умственных способностей, при определённом воздействии на эволюцию человека этих же способностей, и нам нет необходимости…

Фрау Строитель (прерывая её): Нам нет необходимости всё это выслушивать! (возмущённо) Мадам Психолог, ваш мозг как инструмент, похоже, вышел из рабочего состояния!

Донна Учительница : Вот среди животных наблюдается как моногамия так и полигамия. А среди некоторых видов пауков есть даже особенность: самка после спаривания съедает самца. Такая же особенность есть и у богомолов.

Главный Редактор (негромко про себя): Какое счастье, что я не паук. И не богомол.

Госпожа Физик : А знаете что? Оставив физику, как науку, в стороне, скажу как женщина. Тут надо выбрать: хотите вы в своей семье страстей шекспировских, или цените семейные отношения, как таковые. Если муж выполняет свои функции в семье как муж и отец – то зачем же разрушать всё это? А то, что в своей жизни он сделал изгиб функции налево – так можно и не выделять эту часть данной параболы. Ну и в качестве изменения действительности – можно и себе разрешить сделать изгиб. Чтобы величины были равные, хе хе.

Фрау Строитель (смеётся): Ну и коварная же вы… Простите, я хотела сказать: ну и коварная же наука эта физика!

Главный Редактор : Итак, девушки, ответ видится мне такой.

«Выясните отсутствие ошибки. И, исходя из этого, решите для себя, что вам в отношениях ценнее. Не рубите с плеча и не пилите. Вы не столяр.»

Пани Библиотекарь :   Не вернёшься – говорят всё к лучшему!

                                         Ты не будешь счастлив с той, с другой.

                                         Я тебя, родной, ещё помучаю –

 

                                         Ты ещё побегаешь за мной!

На правах рекламы. 



Оставить комментарий

Комментарии: 0